Azi o dam cu stil

    Am ars mocheta. In doua locuri, o data cu resoul, o data cu ulei inchins. Ne-am tunat mocheta…pacat ca miroase a caine ars (nu a hot-dog…a blana de caine in flacari. practic nu stiu cum vine asta, dar am o imaginatie foarte bogata pentru ca atunci cand eram pusti auzeam tot felul de povesti despre cum se distrau aia mai mari, adica prindeau cate o potaie, o puneau la murat in benzina si apoi o flambau). Mi-a expirat cheita. Si tineam atat de mult la ea… mai avea pana la anu’ prin mai. Astia mi-au interzis sa o mai folosesc, asa ca acum sunt neprotejat. Plus ca o data la 10min imi apare o fereastra extrem de enervanta care ma anunta ca m-au turnat cu matza in sac. De amu’ trebuie sa imi caut alta. Sau sa schimb antivirusul. Era vorba de cheia de licenta la antivirus. Si m-au scos astia din lista cu „utilizatori puternici” ca cica au schimbat regulamentul. De azi nu mai pot trage cand si cum vreau eu torrente de pe trackerul din Iasi, lucru foarte aiurea pentru viata mea pentru ca de acolo imi procuram doza de zi cu zi, drogul meu de relaxare, secretul tineretii fara batranete si a vietii fara de moarte: FILME PORNO. Apropo de asta, ma plimbam azi pe la scoala si ma intreaba o colega nu’sh ce legat de viata mea sexuala. Eu, un barbat cu caracter, mi-am ascultat primul instinct, mi-am urmat setea si i-am spus pe bune: „as vrea sa fac sex cu un caine”. Raspunsul ei: „ce rasa?”. Panica! (…totusi… cu toata rusinea…sa stiti ca m-am gandit la Lassie).

 

Raspundem cititorilor

    Ca, pana la urma, trebuie sa o facem si pe asta. Dar sa le luam sistematic.

 

1. Blogul nu a murit, e doar in hibernare. Permanent, din punctul meu de vedere. Asa a fost de la inceput, asa va fi in continuare. Sa ma explic: eu nu sunt blogger, nu consider postatul o obligatie zilnica si sunt convins ca nu am sa schimb lumea cu tastatura. Nu voi intoarce mentalitati, nu voi schimba conceptii. Nici macar bani n-o sa fac din reclame puse aiurea pe pagina (nu ca nu as vrea, dar nu avem destui vizitatori)  Am inceput „proiectul 103” pentru ca la sfarsitul anului, la sfarsitul facultatii, peste ani etc. vom avea cateva amintiri iar acum, din cand in cand, mai trezim cate un zambet, mai lansam cate o idee proasta sau…de ce nu, mai enervam cate un sectant. Deci: daca va plac aberatiile de aici mai poftiti, nu sunati la politie cand dispare activitatea, la un moment dat (indefinit in timp) va reveni. Acestea fiind zise, va pregatim un pat la noi in celula.

 

2. Postul anterior, Profil, este (va vine sau nu sa credeti) luat in proportie de 90% de pe Hi5. Din motive de securitate nu va pot da adresele, in schimb sunt convins ca in maxim jumatate de ora, din link in link, veti gasi pe cineva care sa corespunda semnalmentelor. Iar in poza (va vine sau nu sa credeti) e posteriorul meu.

3. Partea asta e cu dedicatie acelor cititori care ajung la noi din greseala. Care cauta pe Google, Yahoo sau alte motoare cu totul altceva si nimeresc la noi. Imi cer scuze anticipat, nu voi putea raspunde tuturor cautarilor pentru ca e mare gradina ta Doamne… daaaar… Primele dintre ele, dupa cum urmeaza:

- „cum sa imi bulesc femeia in seara asta”. Frate, tie iti raspund primul pentru ca aici ai intr-adevar o mare problema. Din cate stiu eu nu e nevoie de lectii in prealabil, ar trebui sa te descurci de unul singur dar, de vreme ce ai recurs la net pentru a afla inseamna ca la mijloc se afla un mister. Ei bine, primul pas e ca femeia sa fie dispusa la buleala in seara asta. Daca nu, nu e nevoie sa disperi! Acum exista alternative: alcool (cantitatea o poti calcula cu ajutorul oglinzii in fata careia te-ai pozitionat in prealabil), droguri (incearca partea de halucinogene, psihoactive, alea sintetice…cu extasy eu zic ca te-ai rezolvat), somnifere (in aceasta zona intra si loviturile ce produc amnezie anterograda; asa poti evita si galagia pe care ea ar putea sa o faca si miscarile ei incomode) sau, cea mai directa alternativa, servicii de escorta (centuriste, santieriste, tiriste – dai un ban da’ face!). Daca te risti merge si un viol. Pasul doi: un penis erect. De preferinta al tau. Acum ai nevoie de putina inspiratie din partea femeii (presupunand ca femeia la care te refereai nu era un eufemism pentru „cavaler din curlandia”). Daca intampini probleme la pasul doi exista si aici alternative: imaginatie (ca tot vorbeam de caini mai devreme…nah, gusturile nu se discuta…), material pornografic (ceva la care se poate uita si partenera. daca e prima vizionare la ea incearca sa eviti chestiile picante, gen sado-maso sau necrofilie, ok?) sau viagra (toate in functie de gradul de impotenta). Sa zicem ca am rezolvat-o si pe asta. Pasul 3. Tu ti-ai redirectionat fluxul de sange de la creier spre cuc, ea s-a impacat cu ideea, atmosfera e ok (in fundal se aude suav acordeonul lui Salam Minune din Valcea de Aur). Ce ramane de facut? Iti iei „£%^&” si, avand grija sa nu &*)%£&, trebuie sa *($*^”*&£*&^$”( in *)*”^%£”$**!”^. Pasul 4. Repeti pasul 3 de cateva ori pana cand ea mimeaza orgasmul, atunci iti dai seama ca ea s-a plictisit si tu nu trebuie sa te mai chinui. Daca nu ajungi pana aici reia de la pasul 1 incercand, de la pasul 3 incolo, sa te gandesti la ceva care sa iti stavileasca avantul tau inainte sa te prabusesti sub umilinta provocata de priviriea ei batjocoritoare. Gandeste-te la ceva genu’ bunica ta in uniforma de asistenta medicala (spun asta sperand ca nu esti atras de persoanele trecute de 3 varste). Cam atat pentru tine, ti-as mai da detalii dar nu-mi mai aduc bine aminte de ultima oara cand am avut o astfel de experienta.

- „da mana ratonule”. Iti sugerez sa intri in prima bomba pe care o vezi in cale undeva in jurul orei 8AM. Strange calduros mana primului consumator de vodka cu varsta de peste 40ani care sta singur la masa. EL e MARELE RATON!

- „degete in cur”. Am auzit si eu de faza asta. Ca daca te apuci de un sex oral (fata/baiat whatever) e amuzant sa…degete! Da’ cica e bine ca partenerul sa afle intentia ta cu ceva timp inainte sa se intample, altfel surprize-surprize fara Andreea Marin. Daca intentionezi sa degete tie insuti atunci ma rog pentru tine in fiecare seara pentru ca ai o problema mai mare decat tipul cu buleala de mai sus.

- „riscuri financiare in cazul vizionarii u”. Chiar nu inteleg cum ai ajuns tu la noi…. In fine! Ba, exista un mare risc financiar in cazul vizionarii u.

    Inchei rubrica aici, nu inainte de a raspunde catorva cautari efectuate astazi: 

- “citate despre baieti”. “E foame de bani,  e foame de bani baieti.”

 - “citate pentru baieti”. “Lumea trebuie sa stie ce fel de baieti sunteti.”

 - “viata de tudor?”. Buna intrebare. Daca gasesti raspunsul lasa un comment.

P.S.: Tipu’ cu lindicul nu s-a abtinut desi i-am sugerat sa evite aceasta pagina in incercarea sa de a se informa in detaliu cu privere la aceasta minunata componenta a aparatului genital feminin. ZILNIC gasim “lindic mic/mare/urias”, “de ce se ajunge la lindic mare?” etc. La fel cum gasim si chestii de genul…citez: “pula de baietii mare”, “mame de futut”, “puta uriasa” sau “pula de caine”. Ma jur!

P.P.S.: Imi pare rau ca nu am reusit sa le raspund persoanelor care au cautat “astazi ma voi distra”, respectiv “oameni tristi”. Imi cer mii de scuze dar sunt in criza de timp (adica m-am plictisit). Vreau doar sa stiti ca pentru mine sunteti o enigma a noii generatii. Va iubesc! Peste tot!